今日からまた暑くなるのかなー。

昨日は涼しくて過ごしやすかったから、今日の晴れは辛かった。湿度が高かったからね。
家でのんびりしてると結構涼しいんだけどな。
まだ８月になってないってことはまだまだ暑いんだよね。怖い。

今日息子が基礎学力テストで、夏休みに入った日から毎日少しずつ勉強していたのに、
英単語は昨日まで放ったらかし状態になっていて、結局勉強不足でした。
英語だけ不合格。
漢字はそんなにガツガツ勉強しなくても割と分かっていたから安心してたけど、数学がねー。
もらったプリントの数字や文字を変えたテストだって言うから、もらったプリントで正解率を上げようと頑張って、
余りにもひどいから数学ばっかりやってしまった為に英単語が出来なくて、
やり始めたら英単語が思っていた以上に書けなくて、焦ったけど今からじゃ無理だろうなーと思いながらやって、
結局１番勉強出来なかった英語がダメだった。
でもクラスの子達は、勉強全然やってなかったのか、３２人いるクラスの中で不合格が２０人以上もいて、
もっと英単語の勉強を普段からやらせないといけないなーと感じた。

数学は無事合格出来たんだから、これも勉強しなかったら無理だったと思うけど、何だかなーと思う。
英単語って私はそんなに苦労せずに覚えたから、どうやって覚えたらいいのか教えられないんだよね。
もう少し早くから取り掛かっていれば、合格できたんだろうなーと思うけど、
授業で少しでも覚えておけば、こんなにたくさんの単語を覚える必要もなかったと思うから、
普段の勉強が足りないってだけだろうな。

数学はどちらかというと私はすごーく苦手だったんだけど、中１の問題なら解けることが分かって嬉しかった。
もしかしたら私はやれば出来る子だったんじゃないの？なんて思ったりして。
息子も完璧なバカではないと思うから、夏期講習でもっと勉強が理解できるようになるといいな。

あちこちの日記を読んで、もっと楽しい日記が書きたいなーって思った。
どうも文句とか愚痴が多い私の日記は、読みたいと思われない気がして。
でも自分が書きたいことを書かなくちゃ意味がないとも思うから、変えようがないんだけど。

ここ２，３日に会社のことでまたちょっとあって、頭を悩ませていました。
納得いかないことばかりだけど、責め立てることもできないし、夫の意見を聞きたくて「どう思う？」と聞けば、
夫の母や兄のことだからいい気持ちにはならないらしく、何となく私が責められる。
それも何だか納得いかないから、どうして間違ってない私に対してそういう言い方するの？と喧嘩っぽくなる。
こんな風に自分の常識が通らないことがストレスになってしまう。
でも結婚して新しい家族が出来ると言うことは、
それまでの自分の価値観とか考え方も見直さなくちゃいけないことなのかな。

夫はいつも、私の言ってることは正しいし、自分の親や兄のやってることや考え方がおかしいんだけど、
自分がそれを責め立てることは出来ないと言う。
私は最初そういうことも腹立たしくて、白黒ハッキリさせてほしいと思ってた。
でも今は私が間違ってないってことを夫に言ってもらいたいんじゃないかと思うようになった。
実際に責め立てたところで、スッキリしないことも経験したしね。
ただ気まずくなるだけなんだもん。
私は自分のやってることや考え方を否定されることが１番辛いんだと思う。

真面目に生きていくことをバカらしいと思った出来事だったのです。
でも私も変わるのは無理だし、同じようなことを繰り返しながら年を重ねるんだろうな。
だから夫には私を理解して、味方になってもらいたいんだよね。
自営って難しい。親子で商売をやっていくのはしんどい。